O começo…
Não escondo que minha paixão pela cozinha começou da forma mais inusitada possível. Estava viajando com amigos no carnaval e alguém disse que quem cozinhasse, não lavaria a louça, então decidi por tentar matar meus amigos com minha comida.
Comecei como estagiário, cortando cebola, descascando batata, abrindo latas de ervilhas e milhos, mas na segunda oportunidade já pude fritar um hamburguer (daqueles prontos).
Porém, outro ponto que ajudou bastante, foi treinar enquanto ficava em casa, já que meus pais viajavam todo final de semana e não tinha “mamãezinha” para cozinhar aos sábados e domingos. Comecei, é claro com miojo, mas o passo para o bife foi uma questão de necessidade e chegar nas comidas complicadas foi um pulo.
Alías, é um fato que todo homem que cozinha adora prato complicados, panelas chiques e caras – eu mesmo nunca fiz arroz no fogão – e como diz uma grande amiga, “todo homem que cozinha é esnobe”. Esse é um risco que não podemos correr. Pensando nisso, hoje não darei nenhum prato milagroso, nem uma receita de sucesso.
Passarei à vocês alguns passos básicos que devem ser seguidos sempre que formos cozinhar para a gata (da vez ou a nossa gata ou a gata que for). Testes??? Só quando tivermos sozinhos.
1) Não arrisque – seja básico
O principal erro que podemos cometer, é querer impressionar e a comida estar uma merda. Não tente fazer lagosta – ela pode não gostar, não faça um filé de brotossauro – você pode ter problemas na hora H, de novo, não faça experiências.
Faça algo que você já tenha preparado previamente. O fato de você convidá-la para jantar algo especialmente feito para ela, já a deixou excitada, ela vai topar até uma saladinha.
2) Não esqueça da salada
Ela se delicia com a salada. O taradão ao fundo se delicia com…
Como acabei de dizer, ela vai adorar até uma salada, na realidade em 90% dos casos ela só vai comer a salada. E a salada é um dos pontos importantes da noite. Sirva-a antes e faça algo colorido.
Alface (verde), tomate (vermelho), cenoura (laranja), milho (amarelo)… fuja da cebola (óbvio), da beterraba (deixa a boca vermelha demais) e do pimentão (pouco digestivo). Não tempere a salada, a não ser que seja uma caesar que tem seu próprio molho. E use um galheteiro, ou vidros bonitos, para que ela mesma se sirva.
3) Coma na mesa
Pode parecer piada, mas um amigo me contou que serviu o jantar no sofá. NÃO….de jeito nenhum, se você tá caçando precisa impressionar, se é sua namorada, ela merece respeito e atenção.
Use pratos (de preferência brancos – mais para frente você vai entender o porque), talheres do mesmo jogo e se possível, troque os pratos entre a salada e o prato principal. Você pode usar esse modelo como se arruma uma mesa. Não esqueça do guardanapo.
4) Bebidas
Use vinho. Para peixes, branco. Para carnes e frangos – tinto. Se você não for um especialista, essa dica basta. Compre pelo menos duas garrafas do mesmo vinho e não o coloque na geladeira.
Pegue um balde de gelo (não o de plástico que sua auxiliar usa para lavar o banheiro) e coloque pedras de gelo e água. Abra-o uns 10 minutos antes de servir. Não deixe de ler o rótulo do vinho, normalmente tem informações que te ajudam, como temperatura para atingir o ponto ideal e consumo. Não esqueça da água.
5) Apresentação é tudo
Belo rosbife de atum, foto do próprio Homem na Cozinha
O risco de dar errado é grande?? Não vou mentir, se for sua primeira tentativa, sim…É GRANDE, porém existe o truque infalível: Apresentação. Mulheres comem muito mais com os olhos, do que com a boca.
Se você não tem travessas, se você não tem talheres para servir suficientes, se você não tem descanso de mesa… sirva o prato pronto. Quantidades medianas (nem grandes, nem muito pequenas demais) e enfeite. Folhas de salsinha, ramos de hortelã, usar o molho do cozimento para “desenhar” no prato, são exemplos de como preparar um prato.
Em breve, pretendo trazer mais algumas receitas, simples ou não, para auxiliá-los na empreitada de conquistar uma mulher pelo estômago… Topam?
.JPG)
.PNG)
.JPG)
